Mamme degli Angeli
Pubblicato il 1 Febbraio 2011 da Mamma Felice • Aggiornato il 3 Settembre 2014
Una pagina speciale per le Mamme degli Angeli: quando un bimbo non c’è più, c’è bisogno di parlare, sfogarsi, raccontare la propria storia di dolore e di speranza. Questo spazio è dedicato alle mamme che frequentano questo sito e desiderano raccontare, in maniera raccolta, la propria esperienza, o anche solo sfogarsi e trovare conforto.
Con la speranza e il più grande augurio di poter essere ancora mamme, e poter trovare la felicità momentaneamente perduta.
Poesie per i vostri Angeli
Poesia: Se mi ami non piangere
Se mi ami non piangere!
Se tu conoscessi il mistero immenso del cielo dove ora vivo,
se tu potessi vedere e sentire quello che io vedo e sento
in questi orizzonti senza fine,
e in questa luce che tutto investe e penetra,
tu non piangeresti se mi ami.
Qui si è ormai assorbiti dall’incanto di Dio,
dalle sue espressioni di infinità bontà e dai riflessi della sua sconfinata bellezza.
Le cose di un tempo sono così piccole e fuggevoli
al confronto.Mi è rimasto l’affetto per te:
una tenerezza che non ho mai conosciuto.
Sono felice di averti incontrato nel tempo,
anche se tutto era allora così fugace e limitato.
Ora l’amore che mi stringe profondamente a te,
è gioia pura e senza tramonto.
Mentre io vivo nella serena ed esaltante attesa del tuo arrivo tra noi,
tu pensami così!
Nelle tue battaglie,
nei tuoi momenti di sconforto e di solitudine,
pensa a questa meravigliosa casa,
dove non esiste la morte, dove ci disseteremo insieme,
nel trasporto più intenso alla fonte inesauribile dell’amore e della felicità.
Non piangere più, se veramente mi ami!
Padre G. Perico – Sant’Agostino
SENTIR PRONUNCIARE IL NOME DI MIO FIGLIO
(Autore Sconosciuto)
Sentir pronunciare il nome di mio figlio,
può far affiorare le lacrime sui miei occhi,
ma non smetterà mai di portare
musica alle mie orecchie.
Se tu sei veramente mio amico,
permettimi di ascoltare
la bellissima musica del Suo nome.
Questo calma il mio cuore spezzato
e nutre la mia anima.
Smallest Wingless (Craig Cardiff)
Dear son, we’ve been waiting for you
Thrilled beside ourselves that you’ve arrived
White coats came in, heads held low
Talked for a bit, shuffled outside
We closed the curtains,
Held each other,
And cried
We said hello at the same time that we said goodbye.
And smallest wingless, oh you came to us
Leaving as soon as you’d arrived
But sadness is just love wasted
With no heart to place it inside
We closed the curtains,
Held each other,
And cried
We said hello at the same time that we said goodbye.
We closed the curtains
Held on to one another
And cried
We said hello at the same time that we said goodbye.
Caro figlio, eravamo in attesa di te
Emozionati e fuori di noi perchè sei arrivato
I camici bianchi sono entrati, le teste in basso
Hanno parlato per un pò, trascinato i piedi fuori
Abbiamo chiuso le tendine
Ci siamo abbracciati
e abbiamo pianto
Abbiamo detto Ciao nello stesso momento in cui abbiamo detto Addio
E piccolissimo senza le ali, o tu sei venuto da noi
Ripartendo appena sei arrivato
Ma la tristezza è solo l’amore sprecato
senza un cuore dove poterlo piazzare
Abbiamo chiuso le tendine
Ci siamo abbracciati
e abbiamo pianto
Abbiamo detto Ciao nello stesso momento in cui abbiamo detto Addio
STILLBORN
di L. Clark
Ti ho portato piena di speranza,
per i nove lunghi mesi del mio viaggio,
con in mente quell’intima ora in cui ti abbiamo fatto,
ti sentivo spesso muovere e scalciare,
mentre lento tu crescevi in me,
sognavo come saresti stato
quando il tuo volto fosse emerso,
bimbo o bimba, e in quale dolce momento
avrei ascoltato il tuo primo pianto,
e ti avrei accolto con tutto
il calore ed il nutrimento di cui avevi bisogno;
c’era una casa che aspettava te.
Dopo il mio intenso travaglio,
il sudore freddo sulle mie membra,
le mie piccole grida miste all’aria d’estate,
sei arrivato tu. Non hai pianto.
Non hai respirato.
Non eravamo preparati a questo;
sembra che la tua nascita non abbia alcun significato,
o ci hai rifiutati?
Diranno che non sei nato,
registrandoti come nato morto.
Ma tu sei vissuto per me, tutto quel tempo,
nell’oscura camera del mio ventre,
e quando adesso penso a te,
impeccabile nella tua piccola morte,
io so che per me tu sei appena nato ancora;
ti porterò con me per sempre,
bimbo mio, tu sei sempre stato mio,
tu sarai mio per sempre.
La morte e la vita sono il medesimo mistero.
Sto molto male, tra due giorni sarà giusto un mese che il mio piccolo ha smesso di combattere per vivere…………cerco di farmi forza e prego sulla sua tomba di darmi coraggio, ma non ci riesco. é troppo difficile
hai ragione,anch’io cerco di sorridere ma non riesco,sto troppo male,quando vado ha trovarla sto troppo male,non e’ giusto ,andarla ha trovarla al cimitero io la volevo a casa.la data prevista per il parto era 11 agosto,non ci posso credere.quando vado ha trovarla mi sfogo con lei ,gli parlo e gli racconto un po’ di cose.non mi sembra veroooo,ho tanto bisogno di lei.
amiche mie,e contro natura che una mamma come noi”vadan a trovare i loro figli in quel luogo….io,abito in calabria,ma la mia piccolina”diciamo così”l’ho lasciata accanto a mio nonno,e mio zio”io,rifiuto e sò che è così,lei non si trova in quel luogo”non dico mai quella parola”ma è in un giardino meraviglioso….al’inizio mi son odiata,px mi rimproverav di aver lasciata a napoli,ma poi ho pensato,che a napoli sarebbe stat accanto al mio meraviglioso nonno,e da 5 mesi purttrop l’ha raggiunt anche mio zio,ogni domenica và a meter dei fiori
mio padre,ed io una volta al mese salgo sù….inutile dire,che ogni volta che ci vado,e come se mi strappass. il CUORE……MI MANCA tanto la mia bimba,ma sò che lei è sempre accanto a me…..io,non ho potuto neanche avere l’immensa gioia di averla tra le mie braccia…lei è il mio CUORE……un abbraccio affettuoso amiche mie….
Ciao Nunzia,Angelica e libera..ke strazio..ke dolore al cuore..io ci sono giornate come quella di oggi ke proprio nn riesco a controllarmi,mi manka..mi manca tanto..! un bacione a tutte voi facciamoci forza..anke se io stessa mi kiedo..ce la faro’? boh!
Ciao Vera,
io sinceramente non ho nemmeno + la forza di scrivere, ogni giorno entro nel forum xchè vorrei sfogarmi, ma , alla fine mi trattengo e preferisco sporcare con le lacrime ancora una volta ,il mio cuore, e non una pezzo di pagina on-line.Sei forte NON ARRENDERTI! LO dico con il cuore, tu hai 2 bellissime Principesse e con loro al tuo fianco riesci a superare tutto…sai, io a differenza tua , ho solo un Angelo di nome Angelo,LASSù…tra le stelle del cielo..e LUI anche se mi manca un mondo mi dona tanta forza e debolezza che solo Dio sa e conosce le mie pene. Mio figlio,mi ha dato tutto in nove mesi di gravidanza…è stato il periodo + bello della mia vita solo con un brutto finale…non sono riuscita nemmeno a sentire il suo pianto…e lui invece, sta li che mi guarda e vede quante lacrime ogni giorno inondano il mio viso.
Baci
ciao libera,hai perfettamente ragione,anch’io qnd ho saputo di aspettare la mia bambina,sembrav che il CUORE mi scoppias di FELICITA’,ed invece in pochissimo tempo la mia esistenza è stata distrutta per SEMPRE….io, son mamma a tutti gli effetti,ma purttroppo non ho con me la GIOIA + GRANDE….px il DESTINO si è accanito contro di me in qst modo così crudele?a volte ho la sensazione di non avere + lacrime da versare,qnt DOLORE stà riempendo la mia ANIMA,il mio CUORE,mi chiedo tutto qst finirà?ho tant PAURA di non provare mai + la felicità,solo il pensiero della mia meravigliosa bimba mi dà qualch attimo di gioia,ma quand poi mi rendo conto che lei non è accanto a me,mi distruggo dal PIANTO,e in quell’istante volerei nel CIELO con tutta la mia forza,semplicemte x un abbraccio,un bacio o dirle che l’AMO + della mia VITA…qnt mi sento SOLA…..un abbraccio a voi tutte…..
mi hanno strappato il CUORE…
perche’ accadono certe cose…. a me e’ successo a maggio era una bimba… non dimentichero’ mai il giorno che mi hanno detto non batte piu’ il cuoricino… in silenzio tutta la disperazione che non passera’ mai era una bimba tanto desiderata voluta la mavo gia’ cosi tanto non stava ferma un attimo nella mia pancia poi ad un tratto una settimana dal parto… il silenzio non ti dimentichero’ mai
Ciao… anke io mi lego a voi… il mio Stefano è andato in cielo il 13 maggio ma è nato l’11 maggio , anche se la data prevista era il 23 agosto … mi manca tanto quel batuffolino tenero che si muoveva dentro e quel dolce visino… mi mancaaaaa… ti amo Stefano… io non so come affrontare questa perdita, ho 21 anni e sono a pezzi, dovevo festeggiare il mio 22 esimo compleanno con un regalo enorme e invece sarò qui a piangere come tutti i giorni!
Ciao Angela…so il dolore ke hai..pultroppo non servono parole x far si ke questo dolori si allevii un po’..e’ un vuoto inkolmabile quello che ci viene lasciato dentro..ti sono vicina un abbraccio
Ciao Ragazze, so il dolore che possono sentire tutte le mamme che hanno perso il tesoro piu Bello che una donna può tenere, il mio Davide doveva venire alle mie braccia, in vece lui cuando doveva nascere non c’era piu perche era salido in cielo diventando il piu BELL’ ANGIOLETTO. He passato 1 anno e 2 mese e per me questo dolore di non averlo con me rimarra fino al ùltimo dei miei giorni. Per quello mi rivolgo al Signore di darme la forza e il coraggio di andare avanti con un sorriso, perche so che la sù il mio Angiolletto mi stà iluminando
La paura più grande per noi che abbiamo perso degli angeli è: riuscirò a diventare mamma un altra volta?porterò a termine una gravidanza??? questa è la domanda che tutti i giorni io mi pongo… e quando guardo mio figlio che ha 4 anni penso che sia un miracolo davvero… mi dico… si vale la pena tentare un altra volta… io sono più forte… care mamme ho perso nel giro di un anno due angioletti, l’anno scorso il 14 aprile… il caso ha voluto che quest’anno rimanessi incinta esattamente come l’anno scorso… e come l’anno scorso a 17 settimane anche quest’anno ho riperso il mio bimbo… il 12 aprile… un dolore immenso… un bimbo tanto amato andato via così improvvisamente… dicono che dovrò fare un cerchiaggio ma la paura è davvero tanta… il vuoto che lascia un figlio è incolmabile e non si possono dare spiegazioni… figuratevi io avevo la visita il giorno dopo che è successo… ogni giorno mi chiedo perchè non hai aspettato… perchè il mio utero ha ceduto… non poteva aspettare… nulla… è successo perchè doveva succedere… non diamoci spiegazioni, quando arriva il dolore nelle nostre case accogliamo la croce ed abbracciamola solo così saremo vicini ai nostri cari… abbiamo fede perchè solo essa ci consolerà e facciamo del bene perchè il bene ripaga tutto…
Un abbraccio a voi tutte.
Daniela
cara daniela,mi dispiace tanto..comprendo benissimo il tuo dolore,ma sai,almeno io,son diventata indifferente”diciamo così” al dolore altrui….mi chiedo px?e son arrivta ad una conclusione,non ero degna di mia figlia,e ora non lo sono a diventare madre….il mio DOLORE lo vivo da sola,gli altri ti capiscono per poco tempo,px poi ti dicono,dai,ormai è passato del tempo,come se passando degli anni ti dimentichi”secondo loro”che hai perso unaa figlia….io non potrò mai scordare il mio GRANDE AMORE..hai ragione bisogna fare del bene,ma quant cattiveria io ho ricevuto,e ricevo ancora…con qst non ti dico,che son una santa,assolutament,ma non ho mai parlat male di nessuno…..mi rendo conto,che vanno avanti solo le persone furbe,quelle che hanno una doppia vita,quelle che si lamentan per delle stupidag,”ed invece hanno tutto….io non ho mai chiesto nè lusso,nè cose esagerate,ma solo una famiglia….ma DIO si è scordato completamente di ME….e l’unic cosa che posso fare,e chinare la testa,e provare a vivere,o meglio sopravvivere”non vioglio fare la vittimma son stanca d’illudermi….scusa,per lo sfogo,ma solo con chi stà vivendo la mia stessa gtragedia,può capirmi…un bacio…
Cara Nunzia
Dio non si è dimenticato di te!
Ti ama e non ti abbandona mai in questo momento ti sta portando in
braccio e ti tiene stretto a Lui credi in lui con fiducia e vedrai
che il tuo momento felice arriverà devi solo aspettare pregare e non perdere la speranza.
condivido il tuo messaggio a volte le croci sono talmente pesanti che mi chiedo perche’ proprio a me perche’ devo sopportare un peso cosi grande cosa ho fatto di male… c’e ‘ che sta peggio cosi mi dicono per consolarmi… ma c’e’ anche chi sta meglio … spero il signore mi dia la forza di capire accettare e sopportare ogni sua volonta’ spero non mi abbandoni ho perso la mia piccolina a 38 settimane di gravidanza… rimarra’ sempre nei nostri cuori…
vorrei tanto avere un altra bimba ma hop tanta paura… e poi mi sento in colpa e’ come se volessi sostituirla ma non e’ cosi lei rimarra sempre la mia dolce sara e spero vegli su di me ti amo amore della mamma stammi vicino quando mi dispero per te anche se so che non ti fanno piacere le mie lacrime ma mi manchi tanto tutto mi aspettavo tranne di non poterti abbracciare anche solo per un attimo
Ciao a tutte, ho rifatto nuovamente quel Maledettissimo calcolatore di sett.di gravidanza…uffi quanto sono scema..perche’ al momento nn mi rendo conto che mi sto facendo del male??? mi guardo allo specchio e mi immaggino con quel pancino..poi ritorno in me e mi dico ma che cavolo sto facendo??? a volte penso di essere riuscita a superarera ma appena sembra che io stia meglio..ecco che ci ricasco un’altra volta… hai ragione tu Daniela..anke io ho 2 bimbe di 4 e 6 anni,io rivoglio a tutti i costi un’altra gravidanza,pero’ la paura mi assale e mi chiedo..andra’ bene questa volta?? e se mi capitera’ dinuovo? saro’ forte al punto di superare un altro dolore cosi grande? Ma voglio crederci combattero’ con tutta me stessa e faro’ in modo ke se avro’ la fortuna di essere in gravidanza,tutto andra’ bene perche adesso ho un piccolo angioletto che da lassu’ mi proteggera’..un bacio a tutte quante voi..e scusatemi x lo sfogo
amica mia,anche io molt volte mi metto allo specchio,e mi immagino come potrei stare con la pancia…ma poi mi dico”nunzia,noon fare la stupida”non voglio + illudermi,ogni mese,penso,qst è la volta buona”e poi puntuallmente arriva il ciclo,e cado nella profonda depressione,son sfinita,ogni mese,per me è diventat una condanna a morte…..mi rendo conto,che DIO non punisce,ma semplicemente dona i figli a chi lo merita,ed io son arrivata alla conclusione che non nè sono DEGNA….mi fà molto MALE,ma è così……sarò ZIA a VITA….lui mi stà mettendo allla prova,ma io non riesco a portare qst croce…son tropo debole,e la mi FEDE…. si stà allontanando sempre PIù..siccome si stà avvicinando la data del CICLO,ogni giorno mi ripeto”nunzia,sii pronta,non illuderti…..tu non meriti di essere MADRE….l’unica cosa che mi rimane da fare,e piegre la testa e accetare la volonta di colui che mi ha messo al MONDO,e ringraziarlo per tutta la mia VITA,di averm data la gioia,anche per pochissimo tempo,di essere madre,di una bambina MERAVIGLIOSA….con qst non voglio fare la vittima,ma bensì essere REALISTA…..anche con un IMMENSO DOLOR nel CUORE…..un bacio voi tutte,e vi auguro di essere MADRE al + presto…”voi che nè siete degne”……
Cara Nunzia, non devi pensare che non sei degna di essere madre… semplicemente che questo non è il momento giusto… Non siamo noi a decidere della nostra vita… noi vorremmo tante cose… ma purtroppo non siamo noi a decidere…questa è la vita e sai che ti dico: la vita è bella proprio per questo… mia cara ho imparato a conoscerti leggendo i tuoi messaggi e mi rendo conto che il tuo dolore… come il nostro dolore non passerà mai… solo in un modo potremo stare in pace con noi stesse… amando… Dio ci da tanti modi per amare, bisogna trovare quello giusto… vedrai che un giorno diventerai madre come lo diventerò nuovamente anche io lo spero… oggi ho avuto la sensazione di trovarmi più in là con gli anni con una bambina in braccio…sembrava così reale… sai desideravo tanto una bimba ma le due gravidanze andate male erano maschi e per carità ero felicissima… ho un amschietto di 4 anni ed è un amore, il mio angelo davvero penso ormai che sia stato un miracolo per come l’ho avuto… gravidanza portata molto male e prematuro a 36 sett di 1.900 gr.. ma tu dirai: ma almeno uno ce l’hai…. è vero ma il desiderio di diventare madre è uguale per tutti e chi più di noi può desiderarlo…….. abbi fede!prima di tutto devi avere fiducia in te stessa e poi non vedere Dio così male… lui nn vuole il tuo male ma il tuo bene, riscopri Dio e ritroverai te stessa e vedrai che ci darai una bella notizia uno di questi giorni….. un abbraccio grande…
ps domani la notte di s. lorenzo….guarda le stelle lassù ed esprimi un desiderio… chissà si avvererà.. 😉
ciao dani,come stai?io,diciamo così,tanto peggio di come mi sento,non credo si pasa andar oltre….ieri,con una decina di giorni di anticipo mi è arrivato il fastidiosoo ciclo,e a dire il vero non ho provat nessuna delusione,tanto mi son deta”nunzia,che tu piangi,che tu ti disperi,tanto lui arriva con la sua puntualità,anzi qst mese è stat ancora + iodioso,px è arrivat con anticipo”che dire,ho visto,stò vedendo e vedrò,tutte le persone che conosco,con pancioni,e con figli in braccio……non pensare che io sia una persona CATTIVA,ma ti giuro che mi fà male vedere tutte felici con i loro figli…..non voglio + pensare che io non sia degna di essere MADRE,px dopottutto non è vero,è solo che il mio destino non prevede un figlio nella mia VITA,lo sò è stat ed è crudele con ME,ma posso solo acettarlo,mica si può cambiare il DEESTINO?sai,stanotte,ho fatto un sogno,non ricordo esatament dove mi trov,ma all’impprov una persona che conosco avev in braccio un bambino,vestit tutto di bianco,poi lei l’ha messo nelle mie braccia,e non sò px è andat via,mail bimbo non era mio….poi,tutte le person che eran accant a me son andat via,ed io son rimasta con qst bambin,che all’improvvis ho dovut cambiarlo,e non era + un maschietto ma una bambina….dopo aver cambiat l’ho portat vicin alla mie labbre ed ho cominciat a baciarla,e lei rispondev ai miei baci,facendo rumore”ma potev avere un 4 mesi non di +……poi è arrivat mio marito e gli ho detta “tienila in braccio”non sò cosa voglia dire,ma sò solo che in quel moment era felice,qnd ricev i suoi baci…..lo sò ora mi dirai che son stupida,ma almen in SOGNO son stat felice grazie ad una bambina..scus,se parlo sempre dei miei problemi…..un bacio
cara daniela,mille grazie per qst parole dolcissime..mi son commossa…non potrei mai dirti,tu nei hai uno?sò che la perdita di un figlio e uguale, anche se si hanno altri figli….i bambinii sono unici,e nessun può sostituire l’altro…..si,in qst momento non mi amo molto,e spero che con l’aiuto di DIO,io possa ritrovare la strada giusta…e x qnt riguarda la notte di s.lorenzo,il desiderio che vorrei per qst mese non è possibile,poichè stasera ho i sintomi del ciclo,e sicuramente stanotte mi arriver con la sua costante precisione…..”anche se qst mese,con un anticipo di 13 giorni”non sò se è normale…..cmq,spero tant di riuscire a veder una stella,anche una sola mi basta…un bacio e grazie di CUORE,sol qui riesco a parlare del mio DOLORE,xhè sò che ci son altre done”purttroppo”che stan vivendo la mia stessa tragedia…a presto…p.s.dai un bacio l tuo piccolino
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA……io nn cè la faccio piu! xke mi dicono tutti..e dai nn pensarci hai gia’ 2 bimbe stupende..pensa a loro.kavolo io ci penso a loro e come se lo faccio..sono la mia vita sono loro a darmi forza…ma dentro me stava crescendo il mio 3 figlio..era mio kavolo..sono io ke ho sentito quel suo piccolo cuoricino stanko di battere,ricordo ke batteva a tratti..ed io sdraiata su quel lettino ke guardavo il monitor e dentro di me dicevo…forza piccolo devi farcela amore di mamma..e poi dopo 2 giorni l’Incubo…uno Splash..in bagno e me lo sono ritrovato a tenerlo stretto tra le mie mani x la prima e l’utima volta…perke kavolo xke?????? so io cio’ ke sto passando nn loro,x loro è facile a dire,dai su basta nn pensarci,ma x me e Impossibile,e devono capirlo una volta x tutte,nn voglio sentirmi dire,MICA SEI LA PRIMA??? O quella strega di mia suocera ke mi dice..ma quanto sei esagerata a fare cosi…è capitato pure a mia figlia quindi??? ma mi dico…quindi ke kosa?mica perke è kapitato a tua figlia doveva capitare anke a me? Ma vai a quel paese…grandissima………! scusate x lo sfogo ma giuro ke sono davvero arabbiataaaaaaa!!!!
we we fatina mia,mi dispiace tanto che stai MALE.cosa potrei dirti?semplicemente che le persone son CATTIVE,e MALVAG…ma come si può pensare di dire ad una donna che ha vissuto tale tragedia,ma ci stai ancora pensando?oppure dire,almen hai 2 figlie?ma si rendono conto che noi abbiamo vissuto la tragedia + grande che può vivere una donna?io,ormai giudico diciamo “qst persone”non all’altezza di capire il ns DOLORE.sai,qnt volte l’avrei voluto mandare a quel paese?mi ripeto in continuazione,px a me?cosa ho fatto di male?xchè DIO mi ha fatto qst?non son degna di essere MADRE?ma poi mi dico”nunzia,DIO non punisce,e solo la VITA colpevole di tutto qst..sai,io mi stò allontanando molto dalla fede,e qst non và assolutamente bene,anche se noi soffriamo,la VITA và viassuta lo stesso.da qualche settimana ho perso mia nonna,e da alcuni giorni ho nella mente la vita che lei ha vissut..è rimasta vedova a 40 anni,mentre era incinta di mia zia,da sola ha cresciuto 10 figli”tieni conto che non era benestante”ma si è data da fare nel suo piccolo,tutti i figli si son sposati tranne due,la vita gli ha dato delle gioie”tantissimi nipoti,e pronipoti”4 anni fà nel giro di 1 anno e mezzo,ha perso 3 figli,e 2 pronipoti.immaginio il grande DOLORE,ma lei sempre a testa alta,un anno fà ha avuto un piccolo ictus,ma ha continuato ad andare avanti,e il 29 luglio è stat male,ha comb.un giorno e una notte”con una forza che non ho MAI visto”il suo corpo ormai non c’era +,batteva sol il suo fortissimo CUORE,ed era lucida…ma la sua battaglia contro la MORTE,non l’ha vinta..ma ti posso dire,”poichè,gli ho tenuto la mano fin alla fine”che mia nonna mi ha dato una lezione di VITA…MAI arrendersi.ora mi dirai”nunzia,px mi hai raccontat qst storia triste?tanto tua nonna è andata via lo stesso?ma io ti dico,però lei ha combat fino alla fine?semplicemente,per dirti che la VITA và vissuto a pieno,ci darà dei DOLORI,ma anche delle gioie,dobbiamo crederci,amica mia,qst lo dico a TE,ma soprattutto a me stessa..un bacio grande,e cavolo incominciamo a volerci + bene,e soprattutto a non permetter alle persone cattive di farci del MALE…un bacio a voi tutte,e FORZA amiche MIE…….che son sicura che lassù stann preparando qualcosa di meraviglioso per tutte NOI……vi voglio bene….p.s.scusate la lettera un pò lunghetta…..
qst son x i ns.ANGELI…..
bellissime parole Nunzia… crediamoci perchè hai davvero ragione… prendiamo come esempio tua nonna… devi essere contenta e fortunata ad aver avuto una donna così speciale al tuo fianco… un abbraccio e buon ferragosto a tutte e ai nostri angeli… lassù domani festeggieranno alla grande…
ciao dani,trovi sempre belle parole…grazie….hai ragione,i ns piccoli hanno festeg tutti insieme,donandoci i loro sorris e il loro immenso AMORE…..sai,io mi rendo conto che ogni cosa che accad è segno del destino,io non credo alle coincidenze….qnd,dobbiam incominciare a sperare,px finchè abbiam la forza e la speranza,vuol dire che siamo VIVE….ed io voglio assolutamente VIVERE,e donare il mio infinito AMORE ad un altra creatura,ovviamente senza dimenticare la mia gioia”la mia bambina”nessun MAI la potrà sostituire,ma io sò che lei mi darà la FORZA per AMARE una sua sorellina,o un suo fratellino,e loro saran fortunat,px prima di nascere hanno già un ANGELO speciale che li guiderà per SEMPRE….un abbraccio a voi tutti,e ricordate”impariamo a SORRIDERE di nuovo alla VITA…un abbraccio a voi tutte con un grandissimo affetto…. 😉 ;)iniziamo così,che poi verrà quello + grande
🙄 sos sono disperata
perchè?
ke succede Luceradiosa…???
🙁
Ciao a tutti,ho perso anchio il mio bambino o bambina,ma senti si continuatevi a vivere cosi anciosi, non riuscirai mai a diventare mamma. il cervello deve essere rilasciate,per che è lui che comanda le nostre emozzioni e i nostri ormoni,forza ragazze!!! Vi lo dico per che le mie emozzioni, hanno fato salire la mia PROLACTINA,e lei non permette che una donna rimanga incinta quanto sta alta,attenti alla prolactina.Cercatevi di rillasarvi
un può,andare da una parte provare una vacanza insieme a che vi vuole bene…scusate le mie parole ed anche l’errore, sono straniera Brasiliana sto imparando anche questo!!! bacio a tutti. 
ciao sandra,non preoccuparti per gli errori,sai,purttropp il dolore non conosce frontiere..hai perfettamente ragione,ma è molto difficile trovare un pò di serenità….ma io non mollo….un bacio…..
Ciao a tutte purtroppo anche io ho perso il mio piccolo Manuel a 23 settimane e non c’è giorno che pensi a lui, al mio piccolo angelo che ora poteva essere qui con mamma e papà e parenti, e sognavamo per lui un futuro bellissimo in tre, ma purtroppo è nato troppo presto e il suo piccolo cuoricino ha cessato di battere. Quando ti accadono esperienze del genere credo che siano ferite indelebili che ti lacerano il cuore e per quanto le persone intorno a te possano starti accanto, una voragine orscura ti inghiotte e solo chi è madre può capire questa perdita che va anche aldilà dell’amore che hai per la persona più cara.
Ho sofferto tanto credo di non aver mai sofferto così tanto in vita mia, ripenso a quei 5 mesi che Manuel mi ha regalato io elui eravamo una cosa sola, mi ricordo che al mattino mi svegliava con i suoi calcetti, credo che dal quinto mese in poi una mdre si rende conto di quanto sia invincibile, perchè porta con sè una vita è l’amore puro che cresce dentro di noi.
ciao may,ti comprendo benissimo..sono passat due anni da quando la mia piccola mi ha lasciato,e non c’è un istante della giornata che non penso a LEI..il mio CUORE è andato via con il mio grande AMORE..sai,a febbraio,sia mia cognata,che la cugina di mio marito,avranno due bimbe,ed io stò molt male,non pensare che io sia cattiva….sai,mi chiedo,px a me?ho sempre desiderato diventare mamma,ma purttrop la vita mi ha riservat delle sofferenze,e quando pensavo che il DOLORE fosse finalmente finito,è arrivat il baratro….lei è stat con me,32 settimane,l’ho partorita,con immenso AMORE,non importav il DOLORE,ma LEI era al mondo con me,avremmo fatto tante cose assieme,ed invece un sabat mattina,è andat via….non dimenticherò mai il suo meraviglioso visino….ora lei è tra gli ANGELI,dove ora si trova anche il tuo piccolo manuel….e loro ci devon dare la forza di poter andare avanti anche se loro son lontani…..e pregare per le loro mamme,e chiedere al padre celeste,che molt presto ci diano delle sorelline o fratellini,ma ci tengo a precisare che non saran MAI dei sostituti dei loro fratelli,o sorelle…un bacio da una mamma di un ANGELO,ad un’altra mamma di un ANGELO…
quest rose son per loro…..forza,non mollare
ciao a tutte,
è da un pò che nn aprivo questo sito…
come quasi tutte voi ho avuto un’esperienza dolorosissima: ho perso la mia bambina a 33 settimane senza nessuna causa apparente…
ho sofferto e ne soffro ancora tanto ma volevo lasciare una nota di speranza per tutte voi: il 26 luglio è nato il mio piccolo vincenzo che ora è qui tra le mie braccia…
certo un dolore cosi’ nn si può dimenticare, resta dentro per sempre, ma nn bisogna mai perdere la speranza
un abbraccio a tutte,
mara
Mara, è terribile, sono addolorata…
cara mara,mi dispiace tanto per il tuo immenso dolore,ma son felice px ora al tuo ANGELO hai dato un fratellino….sei una donna forte,sai,io da qnd ho perso la mia bimba,non riesco + ad avere un’altra gravidanza….sicuramente il fattore psicologico influisce tanto..hai ragione il DOLORE,non si cancella MAI..grazie per le tue parole di speranza,spero,tant che il buon DIO mi dia di nuovo qst IMMENSA GIOIA….un bacio a te,ma soprattutto al tuo piccolo cucciolo….
Trovo solo ora questa pagina…che dire… Grazie Ba per il pensiero delicato….
Posso “passarti” qualche altra poesia?
Mi farebbe davvero tanto piacere…
ciao ragazze,il 29 di giugno a 16 sett. ho perso il mio bimbo…era un maschio…Andrea…adesso sono quasi tre mesi che e’ successo…e ancora ci sto’ male…tanto male…poi in questi ultimi giorni ancora di piu’…ci penso in continuazione…penso chissa’ come era grande la pancia adesso…penso all’emozione di sentirlo muovere…penso penso penso…stamattina sono uscita e ho visto il fiocco di una mia amica che ha partorito ieri…e mi sono rattristata ancora di piu’…ho gia’ due bimbi a casa,questo era il terzo,arrivato inatteso,ma frutto del grandissimo amore tra me e mio marito…e’ stato concepito dopo che per una settimana io e mio marito stavamo in lite,e per tre giorni ci siamo amati alla follia,facendolo in ogni momento possibile…e adesso il frutto del nostro amore per colpa del gin non c’e’ piu’,avevo la placenta bassa lui non se’ ne’ accorto e cosi’ alla fine si e’ distaccata…e il mio Andrea e’ volato via…ci sto’ male tanto…si riesce mai a superare questo dolore?…soffro tanto a vedere le altre pance in giro…e io invece non ho piu’ nulla…e’ un pensiero fisso il mio Andrea…non so’ come riuscire a superare tutto questo!so’ che non sono l’unica ad aver perso un bambino,e leggendo tutte le vostre storie ho pianto e piango ancora,a leggere il vostro dolore che rispecchia tanto anche il mio…mio marito vorrebbe riprovare ad avere un’altro bambino,ma io non me la sento,ho paura…paura che possa succedere di nuovo…non so’ cosa pensare cosa dire …che dolore immenso…perche’ la vita ci riserva questi dolori? perche’?scusate lo sfogo…un bacio e un’abbraccio a tutte…
Sono 3 mesi esatti che il mio piccolo non è + con me…è volato in cielo a 36 settimane…l’avevo quasi tra le braccia…soffro tanto…e sto male da fare veramente schifo.
ciao Libera…ti capisco benissimo quello che provi…io lo perso a 16 sett e per me era il terzo figlio…era il frutto del grandissimo amore che provo per mio marito…anche se era il terzo non vedevo l’ora di tenerlo nelle mia braccia..gia’ pensavo al bellissimo Natale che avremmo passato con il nuovo arrivato…einvece per colpa del gin mi ritrovo senza nulla,mi ritrovo solo tanta disperazione…mi sento uno schifo…ho il morale sotto le scarpe.
ciao a tutte,non sò propio dove trovare la forza per andare avanti..desidero tanto aver un figlio/a ma + tempo passa,e più la delusione avanza.dopo la perdita di mia figlia,la mia vita è cambiata,ma con il suo aiuto,stav provando ad andare avanti…un mese fà,ho scoperto di essere in attesa,ma solo dopo 4 settimane il destino è stato di nuovo crudele con ME….infatti,quel sogno si è interrot….non sò come spiegarvelo,ci son stat male,ma non + di tanto..dopo che ho perso mia figlia”solo dopo 4 giorni di vita”tutto ora sembra vuoto…mi son detta”nunzia,sei stat tu a lasciar andare via qst piccolo che cresceva in TE….”DIO sà cosa è giusto e non…forse io non sono degna di aver qst meraviglioso dono”l’arrivo di un bambino”mi sento tanto male,vuota,la mia esistenza non ha senso……io tutti giorni mi dico”non mollare,vedrai che riuscirai a realizzare qst SOGNO”spero tanto che il buon DIO mi ritenga degna……il ciclo si avvicina,ed io non voglio illudermi,tanto sò che non accadrà nulla neanche qst mese……vi prego di scusarmi,ma non sò con chi parlare,ho tanta rabbia,o forse è solo tanta delusione,rassegnazione….un bacio a voi tutte
il mio CUORE da tanto tempo che è triste,ferito……