La casalinga disperata

Parlo tanto di organizzazione domestica, ma… cosa c’è dietro le quinte? Non sempre le cose vanno lisce, no?

Una recente ricerca condotta ad Harvard ha evidenziato come il 35% dei matrimoni fallisca a causa delle donne, quando esse pronunciano una di queste frasi:
– Sei stato tu a… ? (aggiungere un’accusa a casaccio)
– Abbassa la tavoletta del water perché altrimenti di notte, al buio, ci cado dentro!;
– Vero che le mie lasagne sono più buone di quelle di tua mamma?;
– Non ho niente da mettermi. Mi compro almeno un paio di scarpe?;
– Secondo te sono ingrassata?

La ricerca, inoltre, mette in luce un fenomeno ancora più allarmante: il 78% di queste separazioni ha avuto inizio al pronunciarsi della frase: – Mando solo un’email.

In particolare, la ricerca ha evidenziato che la maggior incidenza di separazioni avvenga intorno all’ora di cena, quando i consumi elettrici delle famiglie rilevano un sostanziale aumento di chilowatt/ora: ovvero a forno acceso.

Il Dott. Francis Bruno Irwin (Abbreviato FBI), ha studiato il fenomeno in una famiglia tipo. La famiglia in questione, situata nella Frazione di Mappano (per ragioni di sicurezza la privacy della famiglia verrà tutelata non rivelando che si tratta della persona che scrive questo blog), è stata osservata, registrando un dialogo serale tra i coniugi:

Mr Precisino: Hai già acceso il forno?
Casalinga Disperata: Sì, certo. Tra dieci minuti controllo. Nel frattempo mando solo un’email.
Mr Precisino: Per favore, Casalinga Disperata, se decidi di cucinare, non distrarti con le email… l’ultima volta ti ricordi che…
Casalinga Disperata: Tua madre mi ha regalato un timer a forma di cuoco obeso, siamo in una botte di ferro.
Mr Precisino: Guarda, davvero: possiamo ordinare una pizza, un cinese, un kebab… ti prego solo un’ultima volta: non bruciare anche questa cena.
Casalinga Disperata: Ma no, fidati! Ti ho detto che mando solo un’email!

La prima fase della ricerca si conclude qui.
Per mancanza di fondi statali.
Meno male.